Tenir cura dels fills, sí, però menys. La hiperpaternitat

La hiperpaternitat s'ha convertit en un model educatiu habitual en les societats més benestants. No obstant això, són molts els experts que creuen que cal estar menys pendents dels fills, pel seu propi bé.

Hi va haver un temps, no massa llunyà, en què als nens no se'ls feia gaire cas. Sense anar molt lluny, l'àvia de qui escriu, quan un nét o néta es posaven pesadets, recomanava actuar davant d'ells: "Com si fossin mobles". Una taula, una cadira o un armari. Ignorar fins que se'ls passés la rabieta o deixessin de donar a llauna. El "ja trobaràs alguna cosa per fer" era així mateix una altra resposta habitual al clàssic "m'avorreixo". Es considerava que el distreure era tasca dels nens, no dels pares, i que un era capaç de fer-ho sol.

L'escriptor anglès D.H. Lawrence (1885-1930) també creia que no fer gaire cas a les criatures era el més convenient per al seu benestar. Les seves tres regles per començar a educar ("deixar-los en pau, deixar-los en pau i deixar-los en pau"), ho testifiquen. És una faceta de la respectada educació anglesa, que ha tingut com una de les seves bases una certa desafecció amb els fills (no en va són els inventors de les nannies i dels internats). 

També ho era el no comentar en públic les virtuts d'un vailet, el que es considerava totalment inadequat. Una cosa similar, tot i que passat pel sedàs més càlid de la Mediterrània, succeïa aquí: si en una reunió social algú preguntava pels nens, aquests estaven "bé" o "molt bé" i punt. També, fins no fa gaire, els nens tenien tardes lliures i agendes amb espais en blanc i amb un vague "aneu a jugar per aquí" es resolien molts dissabtes i diumenges.

"La frase de 'fer com si fossin mobles' era habitual durant la meva infància", recorda Antonio, un barceloní de 66 anys, avi de sis néts. "I quan els meus germans i jo vam tenir fills petits, la utilitzàvem de tant en tant ... En comptes de mimar i consentir, com es fa ara, s'optava per no fer tant cas als nens, que es distreiessin sols. No anava tan malament: considero que ara se'ls presta massa atenció ".

Del model moble, al model altar

No és l'únic. Cada vegada són més els experts en educació que creuen que s'ha evolucionat del model moble al model altar massa ràpid. En pocs anys, els fills han passat a convertir-se en el centre de la família i, sovint, al voltant seu orbiten els progenitors, disposats a exercir, amb la millor de les intencions, de superpares. La seva missió és donar-los el màxim possible a la seva prole: la millor educació, les millors extraescolars, el major nombre d'experiències, viatges, espectacles, activitats lúdiques i entreteniments diversos. L'objectiu: que estiguin sobradament preparats per a un futur que, donada tanta inversió de temps, diners i esforç, ha de ser brillant.

Com tantes altres coses, aquest model de paternitat al màxim o hiperpaternitat, s'origina als EUA. D'aquest país procedeix també la psicòloga Madeline Levine, en el llibre El preu del privilegi (Miguel Ángel Porrúa editor), va començar a tocar la qüestió dels nens hiperpaternitzats. El seu últim treball, Teach your children well (Ensenyi bé als seus fills) ja se centra en els excessos comesos i arriba a la contundent conclusió que l'actual versió nord-americana del que suposa l'èxit és "un fracàs".

Levine porta 30 anys tractant a adolescents en una de les zones més riques de San Francisco. La seva experiència li diu que el model de criança basat en una constant atenció i grans expectatives pel que els fills fan, estudien, porten, tenen o aconsegueixen, no funciona. En una cultura tan competitiva com la nord-americana, la paternitat es converteix en una mena de cursa sense descans, la meta és aconseguir que el fill o la filla triomfin.

Els hiperpares, destaca Levine, es donen especialment en les classes més benestants i solen tenir un pla traçat per als seus fills des del bressol. L'atenció podria acabar quan els fills ingressen a la universitat d'elit, la somiada pels progenitors, però fins i tot en aquests llocs que abans solien estar poblats de joves independents, han entrat els hiperpares. En els campus nord-americans cada vegada són més comuns els pares i mares que acompanyen els seus fills a les entrevistes amb els professors o que s'ocupen de la seva intendència diària.

Així, després de molts anys escoltant a la seva consulta a nois i noies que objectivament ho tenen tot, però que se senten frustrats i infeliços i insten els seus pares "a tenir una vida" fora de la seva, Levine s'ha convertit en una de les capdavanteres del underparenting, que reivindica exercir de pares de forma menys intensa, canviant les prioritats. "A la paternitat s'arriba a un punt en el qual hem de decidir si mantenir l'statu quo, el model vigent, o, amb nova informació, triar una altra via", escriu. Per a ella, el fet de triar l'altra via és una cosa urgent perquè "no hi ha dubte que els nostres fills estan vivint un món que no només no és conscient de les seves necessitats sinó que, de fet, els està danyant".

Pares helicòpter, mares tigre

La hiperpaternitat té diferents formes i graus, encara que el fons (els fills com l'eix sobre el qual giren les vides dels pares), és el mateix. Trobaríem figures com la dels pares-helicòpter (sobrevolant sense descans les vides dels seus fills), els pares-piconadora (que aplanen els seus camins perquè no es topin amb cap dificultat), els xofer (que passen els dies portant els seus fills de parc en parc), els hiperprotectors (amb la finalitat d'evitar qualsevol accident, per la qual cosa alguna cosa abans natural per a un nen, com pujar a un arbre, resulta impensable), els molt espanyols pares-entrepà (que persegueixen als seus fills o filles al parc amb el berenar a la mà) i les més novesmares-tigre, representades per la xinesa-americana Amy Chua, qui dirigeix ​​de forma implacable les existències de les seves dues filles. El seu sistema està descrit amb tot detalls en el llibre Mare tigre, fills lleons (Temes d'Avui), que s'ha convertit en un desconcertant supervendes.

La hiperpaternitat pot arribar a ser esgotadora per als fills, perquè en general implica agendes frenètiques. També ho és per als pares i mares, perquè són ells i elles qui els porten d'una activitat a una altra, parlen sovint amb els seus mestres (arribant a l'enfrontament si cal), supervisen els seus deures i, sovint, els fan costat ells. Recullen les seves cambres, preparen la seva roba i motxilles, berenars, sopars i esmorzars i posen i treuen taules (perquè els nens van tan cansats que no tenen temps per a aquest tipus de tasques).

També són els que planifiquen les seves agendes i, fins i tot, les seves amistats, intervenint davant el menor conflicte amb elles ... La hiperpaternitat és un tràfec que pot durar molts anys i que, en opinió dels experts, coarta en els fills una cosa tan vital com és la independència. També impedeix l'aprendre a partir dels errors comesos, quelcom clau en el desenvolupament personal. Amb tot això i si els pares sempre volen el millor per als seus fills, la pregunta és: com s'ha arribat fins aquí?

Com s'ha arribat fins aquí ? 

"Crec que és a causa de que els objectius dels pares han evolucionat", explica la psicòloga barcelonina Maribel Martínez. "En temps dels nostres avis, l'objectiu era que els fills sobrevisquessin a la guerra i a la postguerra, no passaran fam i, com més aviat, es posessin a treballar per ajudar la família, que solia ser nombrosa. En els dels nostres pares, el que ja es volia era assegurar que els seus fills poguessin estudiar i que tinguessin millors possibilitats laborals ... En l'actual generació de pares amb fills petits -prossegueix aquesta experta en psicologia familiar-, les prioritats són altres: que els fills siguin brillants, triomfin i que tinguin de tot. Sembla que el seu èxit i el seu fracàs siguin nostres i que per a això, hàgim de ser els millors pares del món ".

Martínez creu que aquest afany per l'èxit dels fills és el resultat de les noves pressions socials. "Hi ha molta competència entre pares i moltíssima informació i això crea inseguretat, però no només als pares", matisa. "Els nostres fills -afegeix- també viuen amb ansietat, angoixa fins i tot, tanta pressió, tanta activitat, a tots els nivells". Igual que la doctora Levine, aquesta terapeuta creu que estar tan a sobre no és bo per a ningú: "La criança comença amb els nadons que, òbviament, necessiten atenció 24 hores ... Però els nens creixen i els pares, sembla que no. Així, segueixen ajudant-los a vestir-se, a menjar i a organitzar les seves coses. No s'adonen que cal deixar-los anar, donant-los responsabilitats, espai propi i capacitat per prendre decisions ".

L'avorriment com a conseqüència

Una de les conseqüències més comuns de la hiperpaternitat és que els nens, en estar tan estructurats i sobreestimulats ja des de ben petits, s'avorreixen molt fàcilment. En un programa de la BBC sobre aquest tema,Lorraine Candy, directora de Elle Gran Bretanya i exhipermare, va comparar les dinàmiques dels seus primers dos fills amb el tercer, a qui va deixar més lliure: "Amb els dos majors, de 9 i 8 anys, vaig ser una mare al màxim, totalment influïda pels corrents d'estimulació imperants: els ocupava tota la setmana a activitats educatives, els comprava tot tipus de baby Einsteins, Mozarts i similars, ens anàvem molt de viatge, sempre amunt i avall ... ".

El punt d'inflexió va arribar quan, un diumenge, després d'haver estat donant voltes tot el cap de setmana, la família va arribar a casa esgotada i el més gran, al poc d'entrar, li va dir: "I ara, mare, què més fem ? ". La periodista va veure que alguna cosa no anava bé. "Amb el meu tercer fill, que té cinc anys, vaig decidir baixar totalment el ritme. És un nen molt més relaxat, molt més segur de si mateix, juga moltíssim més sol ... Res a veure! ".

Relaxar una mica és el primer pas per sortir de l'espiral de la hiperpaternitat. Madeline Levine, mare de tres fills, recomana donar-los als nens "molt temps de joc sense estructurar" perquè, a més d'aprendre a entretenir-se, aprenguin a gestionar les seves hores. El joc és vital en el seu bon desenvolupament. Irònicament, amb tanta activitat no se'ls dóna espai per a alguna cosa tan fonamental.

La facilitat per l'avorriment, però, no és l'únic resultat d'una atenció excessiva cap als fills. "Poden haver també conseqüències psicològiques importants-adverteix Maribel Martínez-perquè, amb tant control i seguiment, el missatge que acabem donant-los als fills és que" em poso aquí amb tu, sistemàticament, a fer els deures o a organitzar les teves tasques, perquè tu només no pots '. Entre línies, se'ls diu que no són capaços ". Martínez insisteix que no cal intervenir sempre en les vides dels fills, encara que sigui amb les millors de les intencions.

Per exemple, si al nen li espanten els gossos, no cal creuar immediatament el carrer cada vegada que aparegui un d'aquests animals a l'horitzó ("és la millor manera de potenciar la por, fins i tot, la fòbia"). Si els pares estan preocupats pel tema del menjar, el seguir-los pel parc amb un entrepà en mà o estar permanentment damunt d'ells quan mengen pot acabar "amb un nen atabalat que pot o deixar de menjar per cridar l'atenció o desenvolupar un trastorn alimentari ".

Mentre alguns terapeutes anglosaxons reivindiquen una "sana desatenció", com a remei a la hiperpaternitat, Martínez, és més partidària de "observar sense intervenir". "És un concepte clau en els nens més petits, perquè observar implica fer activament alguna cosa: mirar com el teu fill evoluciona i és capaç de superar les dificultats sense necessitat de la intervenció constant dels pares". Per a ella, aquesta atenció des de la barrera aconseguirà que els nens puguin créixer, superar-se i esforçar-se: caure i tornar-se a aixecar: "Això és el que volem, perquè si han crescut entre cotons, si mai han hagut de responsabilitzar d'una mínima gestió de seva vida, quan arriben a l'adolescència se senten incapaços, viuen amb molta més por i els canvis els suposen un gran problema ".

"Els nens no volen uns superpapis o supermamis -afegeix la psicòloga- sinó que se'ls vulgui i que passem estones gratificants amb ells però, alhora, respectem els seus espais".

Per a ella, la clau és deixar-los més tranquils i confiar en ells perquè, assegura, "són molt capaços" i és aquesta capacitat el que cal reforçar. "Els pares hem d'aprendre a immiscir-nos menys, deixar-nos portar una mica pel nostre instint i observar com s'espavilen, es desenvolupen, busquen els seus recursos i aprenen i, finalment, reforçar aquest esforç, felicitar-los. Aquest és l'antídot per a aquest model de hiperparternitat ".

Som hiperpares?

La hiperpaternitat té molts rostres, però per la psicòloga Maribel Martínez les alarmes salten si els pares parlen en plural referint-se a les activitats dels seus fills ("demà tenim examen de mates", "dissabte tenim partit" ...), quan tendeixen a respondre per ells (imitant, fins i tot, la seva veu) o si les agendes dels nens no tenen a penes hores lliures. Altres signes d'alarma són vestir o donar-li el menjar a un nen de quatre anys; seure amb un de vuit a fer els deures, preparar la motxilla a un de nou, que un nen o nena de deu no sàpiga gestionar la seva agenda, amb onze no hagi anat mai a comprar alguna cosa com el pa, amb dotze no vulgui sortir sol al carrer o, amb tretze, no utilitzi encara el despertador.

Quan no tot està bé

El reforç positiu, que s'ha estès en els últims anys, de vegades es porta massa lluny. Cal tenir en compte que adular no equival a voler. Així, no cal sentir-se malament per dir-li al fill que alguna cosa no ho està fent bé ... quan no ho està fent bé.

Aprendre a escriure bé, per exemple, costa, i si el primer dia que un fa una A, els seus pares ja li diuen "fantàstic, fantàstic ...", per què seguir esforçant-se? Créixer creient que tot es fa bé no és sa perquè, entre altres coses, impedeix que l'individu no assoleixi un nivell d'esforç necessari per superar-se.

Font: lavanguardia.com via Xarxa Perifèrics