Què passa si els pares exigeixen massa?

Sovint es critica la laxitud dels pares, però educar no és tasca fàcil, i si uns pequen per defecte, altres ho fan per excés i demanen als seus fills que siguin obedients, educats, intel·ligents, perfectes! Convé exigir tant?

Si el nen treu un 8 en l'examen l'insten a esforçar-se perquè la propera vegada sigui un nou. I si assoleix el 9, li reclamen un deu. Recorden constantment que cal recollir el bany després de cada dutxa, que cal plegar la roba neta i posar la bruta al sac de rentar, que cal obeir i fer la primera quan li diuen ... Cal, cal ...

Són pocs els pares que no volen grans coses per als seus fills. Però entre desitjar i fixar com a objectiu hi ha un tros. I aquest és el que solen recórrer els pares convençuts que els seus fills rendiran més si ells són molt exigents, si en lloc de felicitar-los per que ja s'ha aconseguit remarquen que encara tenen pendent.

 

Pot semblar que en una societat en constant lament sobre la manca de cultura de l'esforç, la manca de límits i de tolerància a la frustració amb què creixen les noves generacions, aquest tipus de pares exigents són una espècie en extinció. No obstant això, psicòlegs i pedagogs asseguren que no és així, que són moltes les famílies que pressionen els fills, especialment en l'àmbit acadèmic, i que aquest excés d'exigència està darrere de molts dels problemes que arriben a les seves consultes.
 

"Avui els pares volen fills ben formats, competitius, amb bones notes, i molts exigeixen alts rendiments sense tenir en compte si els seus fills poden o no aconseguir certes metes o sense preocupar-se de si els xavals comparteixen els mateixos interessos o com se senten", indica Isabel Menéndez Benavente, psicòloga especialitzada en nens i adolescents.

 

El seu col·lega Gonzalo Hervás, professor de Psicologia a la Universitat Complutense, emfatitza que, encara que alguns on més s'estrenyin sigui en l'àmbit acadèmic, la majoria de pares exigents solen ser-ho en tot: en l'ordre, en les tasques de casa, en els horaris , en l'esport, en les activitats d'oci ... perquè tenen l'exigència i el desig de perfecció com a valor de la seva filosofia familiar. Potser perquè, com apunta Tiberio Feliz, professor de la facultat d'Educació de la UNED, "l'exigència és una manera de ser".


I què passa quan es demana massa?

Tot depèn de les capacitats, dels interessos i del caràcter del nen. Si pot i vol assolir les elevades metes que li marquen, és possible que tingui un rendiment òptim i acabi desenvolupant una personalitat exigent i perfeccionista, com la dels seus progenitors. Si els objectius li resulten inassolibles o no li agraden, es frustrarà, es bloquejarà o es rebel·larà. En tot cas, el normal és que acabi sent una persona insegura, dependent, amb baixa autoestima, predisposada a l'ansietat i amb poca emotivitat i espontaneïtat. Per què?

D'entrada, perquè els pares exigents amb freqüència apliquen un estil educatiu autoritari, es mostren intransigents i tracten de controlar tot el que fan els seus fills perquè responguin als seus objectius. "Els pares democràtics poden ser exigents, però si estan acostumats a arribar a acords, l'exigència es veurà compensada i rebaixada mitjançant la discussió i consens amb els fills, de manera que és més difícil que caiguin en l'excés", reflexiona Tiberio Feliz.

 

I explica que quan els pares es passen d'exigència, quan pressionen perquè el fill respongui al seu projecte i estan permanentment sobre d'ell dient-li el que ha o no ha de fer, es provoca dependència. "De petits poden resultar molt obedients i ordenats, però són nens amb poc criteri i poc autònoms, i això pot donar problemes quan siguin adolescents i adults, perquè si no s'interioritzen els valors els resultarà difícil prendre decisions i esperaran que algú els digui el que han de fer ", explica el professor de la UNED.

 

Hervás coincideix que els fills molt exigits, sobretot quan l'exigència no va acompanyada d'un fort matalàs afectiu, acaben sent molt insegurs. "Si els pares exigeixen i no donen mostres d'afecte de forma freqüent, els nens se senten fràgils i creuen que si no compleixen els objectius que els posen seran rebutjats; això els crea inseguretat i acaben sent persones que tracten de demostrar constantment el que valen , el que les predisposa a l'ansietat, a la por i a les fòbies, a alguns, els perfeccionistes, la inseguretat els fa esclaus del detall i viuen frustrats perquè no sempre aconsegueixen el perfecte, i a altres la inseguretat els bloqueja i els converteix en persones molt passives ", comenta.

Isabel Menéndez afirma que és freqüent trobar en la consulta xavals convençuts que els seus pares els volen en funció de les notes. "La majoria de pares porten el fill al psicòleg per fracàs escolar, perquè el seu rendiment va baixar d'excel·lent a notable, i després ha suspès, i no entenen que està passant, no entenen que el xaval se sent culpable per no portar bones notes, que pensa que ha decebut als seus pares i que mentre aquests segueixen pressionant amb el rendiment ell no se sent recolzat i està patint una depressió cronificada o una situació de desassossec que li bloqueja o que el porta a adoptar conductes de risc, o a fer gamberrades ", relata.

 

I critica que sovint, quan els explica a aquests pares que el seu fill té problemes d'autoestima, d'ansietat o de depressió, "l'únic que em pregunten és si salvarà el curs". Menéndez explica que molts dels baixons en el rendiment o els desitjos de deixar els estudis durant l'adolescència tenen a veure amb les pressions que els pares han exercit en aquests nens des de petits. "Quan s'exigeix ​​i s'exigeix ​​es causa estrès en els nens i, en arribar a l'adolescència i als cursos més difícils de l'ESO o del batxillerat, molts d'aquests xavals es trenquen, uns trenquen amb un descens de les seves notes i trastorns de conducta, i altres volent deixar d'estudiar perquè estan farts, cansats i es rebel·len ", indica.

Àngel Casajús, pedagog i professor de Didàctica de les Ciències Experimentals i la Matemàtica a la Universitat de Barcelona, ​​coincideix que no per molt collar els xavals van a rendir més a l'escola. "Si l'exigència és d'acord amb les capacitats i interessos de l'infant i des de casa hi ha una consciència raonable i equilibrada, i se l'anima en la tasca, el rendiment arribarà a ser òptim, però serà contraproduent si aquestes variables no es donen", comenta .

 

I explica que si no es tenen en compte les possibilitats del nen, aquest passarà per tres etapes: primer, per agradar als seus pares, intentarà assolir les metes que li exigeixen, posteriorment, si no té les capacitats per a això, es donarà compte de que no pot aconseguir-per més que ho intenti, i, finalment, davant d'aquesta incapacitat, acabarà elaborant una idea negativa de les seves pròpies habilitats, pensarà que no serveix per a res, que tot li sortirà malament, i perjudicarà la seva autoestima.

Els experts asseguren que aquest dany és especialment clar en el cas dels pares que sempre destaquen el negatiu per sobre del positiu, que pensen que si reconeixen al xaval les coses bones es relaxarà i, perquè rendeixi més, segueixen exigint i exigint. "El fill acaba amb la sensació que, faci el que faci, mai ho fa bé i mai és prou, sempre falla i els seus pares mai se senten orgullosos d'ell", expliquen. I el nen que es considera inútil i que no serveix per a res acabarà sent un jove sense iniciativa, apàtic i desganat.

D'altra banda, Tiberio Feliz adverteix que, quan els nens creixen obsessionats amb el que han de fer i mai es té en compte el que els ve de gust fer, inhibeixen l'afecte i els sentiments, i en créixer seran persones amb poca emotivitat, que no saben automotivar perquè no han desenvolupat interessos propis.

Llavors, quan cal exigir? Quan és massa?

 

"Si necessites estar sempre a sobre dels nens perquè facin les coses, potser hauries de pensar si t'estàs passant d'exigent", respon Tiberio Feliz. I aclareix que el nivell d'exigència ha de ser tal que permeti que el nen es comporti de manera autònoma, perquè si no aprèn a ser autònom, potser és obedient, però no li servirà a la vida perquè els pares no poden estar sempre darrere seu fill perquè faci o digui el que hagi. Isabel Menéndez emfatitza que cada fill és diferent, i que per saber què i quant exigir cal conèixer-los.

Àngel Casajús, per la seva banda, assegura que es pot ser exigent sense causar danys. És el que fan els pares que ell anomena autoritatius, que es diferencien dels autoritaris "que són exigents però preveuen les necessitats i inquietuds dels infants i adolescents i, encara que són ferms en les seves regles i castiguen si cal, promouen una comunicació oberta on es calibren les capacitats, interessos, motivacions i aptituds, de manera que exigeixen en la mesura que el nen pot rendir ".

Segons els experts, l'excés d'exigència sol ser un problema d'actitud. "El nivell d'exigència pot ser alt, però si va acompanyat d'una bona comunicació, de mostres d'afecte i d'un bon matalàs afectiu, quan el nen no aconsegueixi l'objectiu no pensarà que està condicionant l'afecte dels seus pares, pensarà que pot endur-se una bronca però que no per això el deixaran de voler ", resumeix Gonzalo Hervás.

 

Perquè no caure en un excés d'exigència tampoc vol dir ser negligent i deixar que els fills creixin al seu aire. Si els pares no marquen límits i es mostren indiferents als problemes dels seus fills aquests també creixen amb inseguretat, tenen problemes per integrar-se en equips de treball perquè no estan acostumats a seguir normes i regles, no saben esperar per aconseguir èxits i es rendeixen ràpidament davant les dificultats.

 

"Els pares són responsables d'organitzar la vida quotidiana i el projecte d'educació dels seus fills i han de tenir clar l'objectiu i la manera de funcionar-organitzar horaris, usos de la cuina, del bany, el que es pot o no fer, etcètera-, però a l'hora de construir aquest ecosistema familiar han de basar-se en la comunicació i en el coneixement dels seus fills, permetre que aquests participin progressivament i saber motivar-los perquè compleixin els acords ", indica Tiberio Feliz.

Hervás necessita que una cosa són els límits, que tenen a veure amb complir una sèrie de mínims i es posen de petits (fonamentalment fins als cinc o sis anys), i una altra l'exigència, que apareix més tard, quan són més grans, " i no té tant a veure amb complir o no les normes sinó amb la graduació, amb els objectius que es plantegen al nen i el que s'espera d'ell ". I és a l'hora d'ajustar aquestes metes quan cal conèixer bé i tenir en compte al nen, "perquè un pot pensar que li exigeix ​​bones notes perquè té una bona capacitat intel·lectual sense valorar que potser no ha desenvolupat la maduresa, no té mètode de treball o li falta autocontrol, i que això no li permet rendir ", exemplifica.

Una manera de ser

L'excés d'exigència respon, en general, a una manera de ser, a una personalitat insegura que necessita controlar tots els detalls. Per aquest motiu la majoria de pares exigents siguin també persones molt autocrítiques i perfeccionistes amb ells mateixos, que quan veuen que els fills no estan complint els seus ideals de perfecció se senten molestos i quan abandonen una activitat en la qual destaquen pensen que estan malgastant el seu talent .

 

"La persona exigent és estricta i demandant, vol que les coses siguin d'una manera determinada, ho demana, i va intentar que es faci així, sigui ell, la parella o els fills els que ho facin, i en el cas dels fills , com estan en inferioritat de condicions, és fàcil que caigui en l'autoritarisme per aconseguir-ho ", reflexiona Tiberio Feliz. Afegeix que l'estil de vida actual, precipitat, també influeix en la tendència a aprofitar la superioritat paterna per usar la via curta i ràpida de l'autoritarisme, perquè escoltar, negociar i arribar a acords exigeix ​​més temps que manar "perquè sóc el teu pare" o "perquè jo sé què és millor per a tu".

Però que estrènyer en excés les femelles als fills respongui a una manera de ser, a una personalitat perfeccionista, no vol dir que no es pugui pal·liar. "El primer és adonar-se que s'ha de canviar, perquè la persona exigent normalment creu que el correcte és exigir molt i, si ho creu correcte, no ho voldrà canviar", apunta el professor d'Educació de la UNED. Si un està decidit a corregir, el seu consell és buscar moments per reflexionar, per revisar què fa i que sent, per adonar-se que està posant les fites, el que ha de fer, per sobre del que sent o desitja.

 

Diu que portar un diari pot ajudar molt a pensar: "Si apuntes què has fet, què has descobert, què t'ha quedat pendent, quines coses bones t'han passat ..., després, al revisar, t'adones què valores a la vida , rescates el bo, millores l'autoestima, i veus que potser no cal ser tan exigent perquè hi ha coses que no depenen de nosaltres ". Una altra bona eina, assegura Feliz, és pensar quines tres coses bones t'han passat al dia abans de ficar-te al llit, i fer exercici físic. "Una bona opció és passejar diàriament, en parella o en família, perquè això ens relaxa i ens permet trencar amb la cadena que ens ocasiona tensions, i les tensions ens fan ser més estrictes i pensar de forma monolítica", indica.

Cercar temps comuns amb els fills per jugar, xerrar, discutir què es farà el cap de setmana, parlar de gustos i d'emocions, i gaudir de moments d'oci en comú són altres dels seus consells per millorar la relació familiar. "Es tracta de repensar l'ecosistema familiar perquè totes les parts s'integrin i no requereixin un cervell pensant que organitzi per tots", resumeix.


Alguns antídots

Afecte El millor antídot davant d'un excés d'exigència són les mostres d'afecte. Expliquen els psicòlegs que no és només qüestió de besar, abraçar i dir als fills quant se'ls vol -que també-, sinó de donar peu a moments en què el nen se senti orgullós de si mateix perquè els seus pares es mostren orgullosos d'ell . "Cal saber reconèixer els esforços i reforçar el positiu perquè el nen tingui moments en que se senti satisfet cent per cent, encara que els pares sàpiguen que no tot ho ha fet cent per cent correcte, després, en un altre moment, ja podran fer èmfasi en el que està fallant o punxar perquè s'esforci més ", explica Gonzalo Hervás. La clau és que els fills se sentin recolzats, valorats, i no només exigits. "Educar és exercir l'autoritat amb amor, amb sentit comú, animant-los, dient-los que sí que poden quan es desanimen, donant exemple, reforçant positivament i aplicant els càstigs no per fer mal, sinó perquè no traspassin els límits", resumeix Isabel Menéndez Benavente

Gaudir Tiberio Feliz afegeix que és important buscar moments per passar-ho bé junts, per conversar, riure, parlar d'emocions i gaudir de l'oci en comú, perquè la relació familiar tingui altres oportunitats que no sigui parlar de a qui li toca recollir la taula o de com comportar-se. Si no, la vida familiar resulta molt ingrata.

Autonomia En lloc de controlar tot el que fan els fills i com ho fan, cal donar-los autonomia, deixar-los que prenguin decisions, que desenvolupin interessos propis, admetre que és normal que unes coses agradin més que d'altres perquè aprenguin a tenir automotivació i sàpiguen tolerar la frustració.


Exigir massa als fills

Poc rendible
Passar-se el dia dient als fills el que han de fer i plantejar unes altes exigències pot semblar inicialment rendible, perquè quan són petits, per agradar als seus pares, els nens s'esforcen per complir les seves ordres. Però a mesura que creixen, aquesta pressió es transforma en danys.

Poca espontaneïtat
A la passivitat i la baixa autoestima sumen el temor que el que facin o diguin no encaixi en els objectius o interessos que els altres han marcat per a ells.

Dependència
Esperen que algú els digui el que han de fer i que algú els controli des de fora.

Inseguretat
Pensen que mai fan prou, que són inadequats, que han de demostrar constantment la seva vàlua.

Passivitat
Sempre esperen instruccions o que les coses les resolguin altres.

Agressivitat
A vegades intenten escapar a l'angoixa, la rancúnia i la culpabilitat que senten rebel·lant, i descarreguen l'agressivitat que s'acumulen sobre ells mateixos o sobre altres, com els germans petits o els seus companys d'escola.

Ansietat
La inseguretat fa que qualsevol canvi de situació, prova o nova relació els angoixi.

Frustració
Si els objectius que els exigeixen són inabastables, es frustren. I si es tornen perfeccionistes i esclaus del detall, també, perquè veuen que no poden controlar tot a la vida.

Baixa autoestima
La manca de reconeixement als seus èxits, l'absència d'autonomia i d'automotivació fa que acabin tenint una mala imatge de si mateixos.

Poca emotivitat
Inhibeixen els seus desitjos i sentiments perquè viuen pendents de les obligacions, de "el que cal fer".

 

Font: lavanguardia.com