Deu pautes per educar

La majoria dels pares consideren que educar és una tasca difícil. El comportament dels fills exigeix ​​perseverança i unes tècniques bàsiques de disciplina. Menys obligació i molta més il·lusió

"Carleeees! Que t'he dit que et dutxis, t'assentis a la taula i recullis la teva habitació ... JA! No entenc per què no em fas cas a la primera, sempre he de critar-te i ni així, em tens farta. Quan vingui el teu pare, l'hi diré. Em desesperes. Si és que no puc amb tu, un dia d'aquests et donaré una bufetada ".

Després d'aquesta escena, algunes mares donen un cop de porta, fins i tot ploren de desesperació. No entenen que el seu fill no faci el que se li demana a la primera. L'explicació que donen és que el nen és desobedient, dolent, i que no hi ha res a fer per aconseguir pau a casa. Acaben per jutjar-se com a males mares i ineficaces en l'educació dels seus fills. En l'escena podem encadenar diversos errors perquè el Carles no obeeixi: donar veus, ordres contradictòries, comunicar-li que ha perdut la batalla ("pots amb mi, em desesperes") i amenaçar-lo amb parlar amb el seu pare demostrant que la seva autoritat és nul · la.

"El propòsit de l'educació és aconseguir que els nens vulguin fer el que han de fer " Howard Gardner

La majoria de pares veu la tasca d'educar com una cosa difícil. Però si anticipa tot el que pot fallar, que el seu fill no estudiarà, es relacionarà amb amics que restin, no menjarà ... això li desesperarà i caurà en la profecia autocomplerta. El més important en l'educació és establir unes regles que no es salti ni vostè. 

Treballi perquè es compleixin des de molt jove. A partir dels sis mesos els nens entenen moltes coses, no s'expressen, però comencen a diferenciar entre "això si es pot i això no". No tracti d'educar un noi de 15 anys a qui porta consentint tot aquest temps, serà tard. Com més aviat sàpiguen els seus fills que hi ha normes, que els premis van associats al compliment de responsabilitats, que tots han de col · laborar, abans aconseguirà tenir fills educats, responsables i amb autonomia.

La millor prevenció en educació és la intervenció primerenca. Molts pares es queixen que els nens no vénen amb un manual sota el braç, però si segueixen aquestes regles bàsiques, segurament li aplanarán el camí que suposa educar.

Primer. Volum i to conversacionals. Aconseguir que li facin cas no és qüestió de parlar alt. El poder està més en el que es diu, en les conseqüències que comportarà no fer-ho a la primera, en la coherència i en ser molt disciplinat amb les rutines. Si vol que els seus fills li respectin, comenci per respectar-los a ells. Ningú vol obeir a algú que no es mostra segur i relaxat.

Segon. No doni ordres contradictòries. Si li diu al seu fill que es dutxi, que reculli la seva habitació i que s'assenti a la taula, sense indicar l'ordre, igual el bloqueja. Digui-li el primer que ha de fer, i quan hagi finalitzat, el segon. Si el seu fill té edat per memoritzar diverses ordres, enumériles, digui-li quina és la seva prioritat. No esperi que ell la sàpiga, perquè té les seves pròpies.

Tercer. Imaginació. Feu un concurs per setmana perquè juguin "a fer el que han de"; pot ser sobre qualsevol comportament a corregir. Els diumenges el pot anunciar: "A partir de demà, se celebra el fantàstic concurs de 'Qui té la dentadura de cavall més neta'. Les bases són aquestes: netejar-se les dents tres vegades al dia i passar revista. Les puntuacions del pare i meves se sumaran, i el divendres anunciarem guanyador ". Si vol que els nens s'ho prenguin seriosament, faci el mateix. I tingui paciència, fins que es converteixi en rutina necessita temps. El joc genera un ambient relaxat en el qual ve de gust més aprendre i obeir.

Quart. No vulgui modificar en el seu fill tot el que li molesta d'una vegada. Si es passa el dia dient-li el que fa malament, acabarà per carregar la seva autoestima. Trieu una conducta a modificar i centreu-vos-hi seguint les pautes d'aquest article. Quan ho aconsegueixi, segueixi amb una altra.

Cinquè. Quan corregeixi o mostri el seu enuig amb ells, no els ningunegi, ni ridiculitzi, ni faci judicis de valor. Si ho fa, acabaran per comportar-se d'acord amb les expectatives que s'han posat en ells i els afectarà a l'autoestima. És millor dir: "No m'agrada veure la teva habitació desordenada, si us plau, guarda les joguines a les caixes", a dir-los: "Ets un porc, quin fàstic de dormitori". No aconsegueixi que es compleixi la profecia autocomplerta. Si els transmet que no confia en ells i que no espera res, potser es compleixi.

Sisè. Sigui constant. Allò molt important, n'hi ha prou que ho argumenti una vegada, no busqui més raonaments perquè el seu fill no els necessita. Simplement busca guanyar temps per no fer el que deu. Digueu-li: "Això no és negociable; més aviat comencis, abans podràs gaudir del que més t'agrada". Negociï el que sigui negociable i no creï precedent amb el que no ho és.

"Eduqueu als nens, i no haureu de castigar els homes" Pitàgores

Setè. Paciència i calma. Les persones que transmeten amb paciència són més creïbles i generen un ambient càlid i relaxat. Quan introdueix canvis en la manera d'educar, al principi els nens reaccionen amb incertesa: "Què vol dir que la meva mare / pare ara estan calmats i no em criden?". Doni'ls temps, necessiten acostumar-se a aquesta nova forma de comunicar-se.

Vuitè. No es contradigui amb la seva parella. Els nens han de saber que la filosofia i l'escala de valors parteixen dels dos. Si no, estaran fent xantatge a un i a l'altre, fomentant l'engany per aconseguir el que volen. Acabarà per tenir moltes discussions amb la parella per això. No es desqualifiquin, ni ridiculitzin, ni contradiguin davant d'ells. Tot allò en el que no estiguin d'acord, s'ha de parlar en la intimitat i negociïn.

Novè. Mai aixequi els càstigs. És preferible ajornar, però que sigui efectiu i el compleixi, que imposar un càstig molt dur fruit de la ira i que després acabarà desfen i convertint-se en algú a qui es pot fer xantatge. Digueu-li: "Això mereix un càstig, ja et diré què passarà".

Desè. Millor que el càstig, el reforç. Significa prestar atenció al que fa bé, qualsevol canvi, i dir-li. Si contínuament centra l'atenció en el que fa malament i li corregeix i s'enfada, el seu fill aprendrà que aquesta és la manera de cridar la seva atenció. Tot el que es reforça, es repeteix. Al nen li agrada que els seus pares estiguin orgullosos d'ell, però ha de dir-li què se sent vostè orgullós, perquè ell no ho ha d'endevinar.

Recordi el més fonamental: fins a l'adolescència, no hi ha figures més importants que els pares. Si tracta d'educar en una direcció, però es comporta en una altra, serà inútil. Els fills copien, són esponges. Educar amb accions té molt més impacte que amb paraules.

Font: elpais.com