Com controlar la ira (la nostra i la dels nostres fills o filles)

Hi ha ocasions en què estem o estan massa nerviosos, cansats o irritats, i cal ajornar l'expressió d'aquests sentiments fins haver reduït la tensió. 

En aquests casos, és convenient que apliquem la tècnica de control de la ira abans de continuar amb la disputa. Per a això, podem seguir els següents passos:

1. Identificar les senyals d'alarma

Abans d'"explotar" i deixar-se portar per la ràbia o la irritació, les persones experimenten una sèrie de canvis que podem identificar i utilitzar com a senyals d'alarma.

Aquests canvis o senyals d'alarma són semblants per a tothom, però no són iguals, cada un té les seves pròpies. Poden ser pensaments ("ja està una altra vegada tocant-me els nassos", "m'ho vaig a carregar", "aquesta no es riu de mi", visió en túnel), sensacions (ràbia, ganes de colpejar a algú, ganes de fugir) , conductes manifestes (cridar, mossegar-se els llavis, apropar-se molt a l'altre), reaccions fisiològiques (taquicàrdia, "raig" d'adrenalina, tensió muscular al coll, sufocació a la cara i / o les mans, sudoració) i / o circumstàncies ( per exemple: el meu fill em treu pit o la meva filla em torna a amenaçar amb sortir tot i que no li deixo).

2. Procurar reduir la ira

Si identifiquem els senyals d'alarma quan apareixen ("Compte! M'estic / s'està irritant") i veiem que encara podem aguantar a la situació de conflicte, podem reduir la nostra ira o la dels nostres fills per mitjà de les següents estratègies:

• Trencar l'escalada simètrica, no entrar en el pols, no tirar més llenya al foc. Per exemple, podem posposar la discussió: "Estem una mica alterats, et sembla que en parlem quan estiguem més tranquils", o donar-li la raó en alguna cosa al nostre fill, com per exemple: "Tens raó, potser em vaig precipitar en el que et vaig dir "; podem fer equip unint el seu missatge amb el nostre:" Crec que tu tens raó en el que dius i que jo tinc raó en queixar-me de les teves formes ", o sortir per la tangent:" crec que aquesta noia no et ve bé, però tu ja ets gran i entenc que tu decideixes ".
• Parlar sobre la relació i no sobre el contingut. Per exemple: "Crec que els dos ens estem encenent massa, no creus?" o "Sento haver-me encès, però m'espanta que, ara que portes les regnes de la teva vida, pugui passar-te alguna cosa dolenta".
• Canviar la manera de veure la causa dels conflictes. De vegades els altres reaccionen o ens responen amb provocacions o de males maneres perquè ells mateixos s'han sentit molestos amb la nostra conducta. Preveure la reacció que la nostra conducta i les nostres respostes poden provocar en els altres evita molts conflictes i ajuda a discutir de manera positiva. Per exemple, encara que cregui que l'apreto perquè està rebel, si entenc que el meu fill es rebel · la davant la meva pressió, puc estrènyer menys i veure què passa.
• Formular missatges tranquil · litzadors: "No mosseguis els seus hams", "puc manejar-ho", "no permetré que em domini la situació". Hi ha un conte budista que diu que "el cor és com una diana, en les nostres mans no està que el món (o els nostres fills) ens llanci fletxes, però sí el enpetitir la diana perquè sigui més difícil que ens donin en ella".
• Pensar en les conseqüències de perdre el control: "Si perdo el control ...".
• Preguntar-se si hi ha algun motiu afegit per sentir-se tan irritat (exemple: parlar amb un cigró a la sabata). A més de la conducta de l'altra persona i / o de la discussió mateixa, pot haver-hi també altres motius que afegeixin més irritació a la situació, o que siguin la causa principal. Per exemple: Haver rebut una bronca a la feina, tenir mal de queixal, haver donat moltes voltes per trobar aparcament, haver empassat molt amb el meu fill. La gota que fa vessar el got pot no tenir res a veure amb les altres gotes que el van omplir, però, en ocasions li tirem el got sencer a aquell que ens va tan sols una gota.

3. Temps fóra

Si veiem que som / estan al límit de perdre el control, que el "termòstat" ens dóna el senyal d'alarma i estem / estan a punt d'esclatar, hem de marxar de la situació que ens / els desborda immediatament i ajornar la discussió fins que estiguem / estiguin més calmats. Si romanem més temps, n'hi ha prou una altra frase o gest i perdrem / perdran el control. Perquè l'altre no s'ofengui, abans de marxar podem dir, per exemple: "Perdona, però estem els dos molt nerviosos, anem a donar-nos uns minuts per calmar i després parlem". Un cop lluny de la situació conflictiva, és convenient fer una cosa que ens ajudi a reduir la tensió i relaxar-nos.

4. Reprendre el tema de discussió

Després d'haver-nos calmat, és important reprendre el tema de discussió perquè l'altre no tingui la sensació d'haver-se quedat amb la paraula a la boca. En aquesta ocasió, tractarem d'aplicar els hàbits positius de comunicació que ja hem après. Per exemple: "Perdona per haver-te deixat així, però ens estàvem encenent molt i no volia que acabéssim explotant com altres vegades. Em deies que ...".

Font: IMFEF